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BRING DICH UM! SUIZID IST GUT!
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Dr. Wummi
Banned
Anmeldungsdatum: 22.08.2005
Beiträge: 4019
Wohnort: Wien
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 Verfasst am: 12.10.2006 20:58 Titel: die komische beichtseite aus der shoutbox |
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ist unheimlich lustig
| Zitat: | | Ich unterrichte Religion am Gymnasium und ich bereite nie die Stunden vor! Die Schüler haben genau so viel Lust auf den Scheiß wie ich, also warum sollte ich mir da Mühe geben? Die Noten verteile ich nach Willkür oder Körbchengröße, so wie's mir passt. Na und? Ich bin unkündbar! |
| Zitat: | | Also, ich hab das Zeug aus ner Lavalampe gegessen und jetzt habe ich hammer den Auschsclag in der Fresse. Beim Rülpsen brennts in den Augen und wenn ich was esse schmeckts irgendwie immer nach Gummibärchen. |
| Zitat: | | Ich habe ein Stäbchen meiner chinesischen Mitbewohner benutzt um verschimmeltes Essen durch das Gitter der Spüle zu drücken. |
| Zitat: | | Ich bin Chemiker und habe mir fünf Gramm Skatol synthetisiert (weiße Kristalle, der Geruchsstoff von Kot. Die Geruchsschwelle für Skatol liegt beim Menschen bei einer Verdünnung von einem Milligramm auf 250.000 Kubikmeter. Dies entspricht dem Volumen einer 200 x 50 x 25 m großen Fabrikhalle.) Nun habe ich diese 5 Gramm geschickt im Haus meiner verhassten Tante untergebracht. Das Haus stinkt jetzt so übel nach Kot und zwar in einer dermaßen abartigen Konzentration, das wird die Frau nie wieder rausbringen. Naja, mir soll's recht sein, ich hass die blöde Sau. Nur leider müssen sie jetzt wohl ihr Haus abreißen, denn mit Putzen bringt man diesen Gestank nicht mehr raus. lol, ich hab die Skatolkristalle extra in Ritze im Parkett und in den Teppichleisten versteckt. Muhahaha, die dumme Sau jetz sieht sie, was sie davon hat. Sorry Tante Ch******. |
| Zitat: | | Ich bin Busfahrer und spreche mit Absicht die Namen der Haltestellen falsch und undeutlich aus. |
| Zitat: | | ch habe meine Schwester geschwängert und mein Vater denkt jetzt das Kind wär von ihm. |
| Zitat: | | Letzte nacht habe ich nach einer Party meinem Kumpel einen geblasen während er schlief, jetzt verträgt er sich wieder mit seiner Freundin. |
http://www.beichthaus.com/index.php?h=top1000
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Ein Tag ohne Bier ist wie ein Tag ohne Wein ist wie ein Tag ohne Bowling.
Women are not people; they are devices built by the Lord Jesus Christ for our entertainment. |
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Gabba
Gabbagirlbouncer
Anmeldungsdatum: 28.08.2005
Beiträge: 1738
Wohnort: North of Vienna
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| Verfasst am: 13.10.2006 16:09 Titel: |
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LMAA!!!! der vorletzte und der letzte ...... verdammte scheisse!!!
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PS: Schreibfehler sind beabsichtigt und dienen der allgemeinen Belustigung! |
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Gabba
Gabbagirlbouncer
Anmeldungsdatum: 28.08.2005
Beiträge: 1738
Wohnort: North of Vienna
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| Verfasst am: 13.10.2006 16:14 Titel: |
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| Zitat: | | Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch. |
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bett-chill0r
Fusion GTI Hatza
Anmeldungsdatum: 16.09.2005
Beiträge: 1180
Wohnort: Wien
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| Verfasst am: 13.10.2006 17:27 Titel: |
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gibt ur geniale... hat fraglich ob die net zu 99% gefakt sind 
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We ride together, we die together.
BadBoys 4 Life |
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Gabba
Gabbagirlbouncer
Anmeldungsdatum: 28.08.2005
Beiträge: 1738
Wohnort: North of Vienna
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| Verfasst am: 13.10.2006 17:40 Titel: |
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egal
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Egnat
Wookie
Anmeldungsdatum: 22.08.2005
Beiträge: 465
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| Verfasst am: 13.10.2006 18:24 Titel: |
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da letzte is garantiert gefaket... das is nämlich ein witz den ich glaub ich scho 15 mal per mail kriegt hab... aba das mit dem synthetischen kotgeruch rockt ;P
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Respektiere den Schwanz, zähme die Fotze! |
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Gabba
Gabbagirlbouncer
Anmeldungsdatum: 28.08.2005
Beiträge: 1738
Wohnort: North of Vienna
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| Verfasst am: 13.10.2006 18:50 Titel: |
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na der witz is doch mit kurz vor der hochzeit der test der familie bei der schwester von der braut und er hat die gummis im auto!!
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PS: Schreibfehler sind beabsichtigt und dienen der allgemeinen Belustigung! |
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Egnat
Wookie
Anmeldungsdatum: 22.08.2005
Beiträge: 465
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| Verfasst am: 13.10.2006 19:49 Titel: |
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also i kenn erm genau so wiera auf der seite auch steht... na egal...
kanz katastrophal find ich ja das:
| Zitat: | | Nie wieder von hinten. Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal eine Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fi**erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, dass ich eher der Wildere bin. Ich stehe nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Va**** rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes, lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen! Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marien-Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits eine Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN. WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefi**t hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug? Was muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMENNÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheisse unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hat irgendetwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder fi**en, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen. Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe melden - nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillenbad, dass ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immernoch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER!" Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien-Hospitals in Bottrop! Ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Kröhnung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in eine Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich Drottel hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Vivianne hatte am nächsten Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt. Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum a*** für mich nicht in Frage kommt. |
und mein persönlicher held is:
| Zitat: | | Ich bescheiße Pfandflaschenrücknahmeautomaten. Ich kaufe pfandfreie 1,5l Flaschen und klebe einen Strichcode drauf, den ich von einer Flasche mit Pfand eingescannt habe. Ich schäme mich nicht dafür - die mit ihrem scheiß Pfand haben es auch nicht besser verdient. |
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Respektiere den Schwanz, zähme die Fotze! |
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Der Fan
Wummis Nutte
Anmeldungsdatum: 02.09.2005
Beiträge: 741
Wohnort: Wien
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| Verfasst am: 13.10.2006 21:10 Titel: |
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hahahahahahahahahahahahahahahahaha..ob das erste lange da ne wahre geschichte is?.....hahahahahahahahahahahah wunderbar
aber sagt mal, kanntet ihr die seite nicht ??...ich hab die sogar mal verlinkt glaub ich..
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FOTZE! keine bösen Wörter! |
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bett-chill0r
Fusion GTI Hatza
Anmeldungsdatum: 16.09.2005
Beiträge: 1180
Wohnort: Wien
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| Verfasst am: 14.10.2006 12:45 Titel: |
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also das mit von hinten mag vl. mal echt gewesen sein, ist aber ur alt... kursiert schon länger im inet herum
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